Acho que finalmente fiquei louco.

Ah cara, sério, não que esse seja mais um texto de mimimi, como os eu que eu venho postando ultimamente, dizendo o quanto estou bem (quando na verdade, na maior parte do tempo, to mesmo é uma merda, por motivos óbvios), nem que isso seja mais uma reclamação minha.
É o seguinte, acho que depois de tanto tempo consegui chegar na fronteira entre a sanidade e a insanidade. Cara, é tudo tão esquisito, é tudo tão difícil de lidar que não sei mais o que fazer. Situações das quais eu pensei que iria saber lidar da forma mais tranquila possível, tem se tornado algo bem perturbador, e na maioria das vezes, coisas da quais eu sinto um tanto quanto de medo (medo pelo simples fato de não saber como lidar e nem de saber com vai ser daqui pra frente).
Tá tudo confuso pra caralho, acho que eu nunca fiquei realmente tranquilo, sempre teve essa de confusão dentro da minha cabeça mais confusa ainda. É tudo estranho, ter que enfrentar coisas das quais eu jamais imaginaria passar, e que tudo e todos a minha volta parecem não se importar ou parecem lidar com mais naturalidade com essa porra toda do que eu.
São coisas que eu não consigo entender como funciona. Esses dias mesmo (dia 6 de dezembro do ano passado ) eu disse que estava bem. Que eu não me importava em não dar mais atenção pra ninguém. Isso no dia pode ter sido verdade, pois talvez tenha sido só uma fase, mas agora mais do que nunca eu não consigo me imaginar passando por tudo isso sozinho. Parece que quanto mais tempo eu passo aqui, tentando lutar contra toda essa merda que parece feder cada vez mais, mais isso é em vão.
É foda achar uma solução no meio dessa porra toda, na minha cabeça milhares de coisas estão passando agora (desde a minha mãe até a minha ex namorada que me liga bêbada dizendo várias coisas).
Puta que pariu, será que eu nunca vou ter 5 minutos de descanso? Será que essa merda nunca vai acabar?
Confesso que além dos meus amigos, queria muito ter alguém pra ficar do meu lado e me auxiliar nessa hora. Alguém que eu pudesse contar nas horas de dificuldade, mas parece que cada vez mais, as paredes vão se fechando. Abismos vão se abrindo e possibilidades indo embora. O relógio parece não dar um minuto de descanso pra mim. Parece que todas as alternativas possíveis, estão se tornando apenas palavras de um falso conforto, do qual eu jamais nunca irei ter.
Não vejo luz no túnel, não vejo solução, não vejo ninguém além de mim mesmo gritando no meio do escuro por uma solução. Gritando pra ninguém, pois agora mais do que nunca, eu não tenho a quem recorrer, já que a minha solucionadora de problemas, conselheira e mais uma porrada de coisas, precisa de ajuda. O que caralhos eu devo fazer agora? Esse não pode ser o fim, deve haver alguma porra de uma solução, só preciso enxerga-la de algum jeito. É muito ridículo terminar dessa maneira, lutar tanto pra morrer afogado na beira da praia.
Se isso tudo for em vão, a vida é em vão. Nada disso mais vai fazer sentido.
Caralho, queria muito ter uma porra de uma luz no fim do túnel, mas parece que quanto mais o tempo passa, mais eu me afogo. Preciso arrumar logo algo de sair dessa correnteza. E de preferência, o mais rápido possível, pois o tempo não perdoa, e não volta atrás de nenhuma decisão.

PS: desabafo bacana, era  o que eu precisava, escrever essa merda toda em algum lugar, visando que o meu bem estar é bem passageiro, e coisas passageiras não em interessam nem um pouco.