Ei, cadê aquele outro cara?

É...cadê aquele outro cara....aonde foi parar toda aquela coisa de "viva sua vida, foda-se os outros"? É... onde ele foi parar....me pergunto isso todos os dias quando pensamentos incômodos invadem minha cabeça como uma Tsunami. Sem dó nem piedade, leva toda a minha tranquilidade, minha calma, meu sossego. Destrói tudo isso pra remoer o passado, me trazer malditas lembranças. E onde está aquele outro cara? Provavelmente ele saberia lidar com situações com essas melhores do que eu. É, saberia.

É tão incômodo ser "fraco" de novo. É uma coisa da qual não consigo explicar, é agoniante ver que na verdade tudo aquilo não passava de ilusão. Esse outro lado nunca existiu, talvez era eu achando que saberia lidar com situações que a vida criava, achando que nunca mais iria pensar nisso, que nunca mais iria sentir, que nunca mais iria ter de fato um coração. É então que eu lembro daquela noite, da qual eu não consegui achar as palavras certas pra dizer "me desculpe", e logo após isso, você rasgou meu coração pra fora do peito antes que eu pudesse dizer "eu te amo". Acho que essas são todas as poucas palavras e pensamentos que consigo ter no momento.

Se você ai, o outro cara, estiver lendo ou puder me ouvir, por favor, volte.

O outro lado da moeda...ou seria do Logan?

Sério mesmo que você ainda perde tempo lendo tudo o que eu escrevo? Pra que? Está querendo saber o que? Como eu estou? Mais fácil perguntar não? Ao invés de simplesmente esperar um encontro marcado pelo acaso. Mas e ai, como você está se sentindo agora? Tem algum arrependimento? Se acaba de dizer que não, acaba de mentir para si mesmo(a). Tem uma coisa enorme escrita na sua testa. Sabe o que está escrito? ARREPENDIMENTO, IDIOTA, IMBECIL. E essa expressão na sua cara? Achou mesmo que eu ia ter dó de você? Poupe-me, dó e para os fracos, arrependimento e para os fracos. Sim, acho tudo isso nesse exato momento da sua pessoa, acho que você poderia ao menos ter tentado ao invés de ficar se lamentando por coisas que já passaram, dizendo que elas machucam você e o quanto isso de incomoda. A vida dá tapas na sua cara sim, e muitas vezes acaba dando murros e chutes. Ao invés de enfrentar isso de uma forma normal, corajosa e aceitar que tudo isso não passa de um ciclo natural da vida, você simplesmente preferiu abandonar tudo, abandonar uma chance, e agora está ai, com essa cara e com todas aquelas palavras que disse aqui escritas bem na sua testa. Patético não? Acha que eu estou sendo cruel não é mesmo? Pois é, posso lhe dizer que parte disso foi culpa sua. Não ter mais sentimentos, simplesmente não se importar com mais nada, foi culpa sua. Agradeço por ter feito o que fez pra realmente ver que a vida não é uma parque de diversão, e que se ela bate em você, bata mais forte na vida.
Sabe, eu só consigo sentir pena de você, nada mais nada menos. Sim, pena, tenho dó de você pois sei o quanto você será infeliz com todas essas suas atitudes idiotas e decisões imbecis que você tem. Você ainda vai ter que tomar muito tapa na cara pra crescer e aprender, e acredite, dessa vez não vou estar lá pra te dizer o quanto você deve ser forte, estarei um pouco mais distante, na plateia, rindo da sua cara ou se possível, eu mesmo dando esses tapas.
Bom, mudando de assunto completamente, estou me sentindo bem, depois de tudo isso que aconteceu estou me sentindo bem, talvez melhor do que nunca, pois dizem que algumas vezes não fazemos certas coisas por causa dos nossos sentimentos. Pois é, mas e quando já não se tem mais esses sentimentos? E quando aquela música que sempre te fazia te lembrar de alguém, ainda faz mas mesmo assim, seu coração não acelera mais como antes? E aquela pessoa que antigamente te fazia flutuar, pensar em como a vida tem suas belezas, seus tempos ruins, mas quando você olha pra essa pessoa esquece de tudo, simplesmente deixa de ser tudo isso para se tornar apenas uma pessoa? É estranho não? Parece que alguém está vivendo a vida no seu lugar, mas mesmo assim você parece não se importar, pois esse "outro alguém" faz coisas, diz coisas e toma atitudes das quais você mesmo nunca seria capaz, mas ao mesmo tempo você sabe que esse "outro alguém" na verdade é você, a única diferença é que ele é muito mais amadurecido e não tem mais medo de nada, nem mesmo da morte.
Tudo isso chegar ser bem engraçado, visto que passei por diversas coisas das quais pensei que jamais iria superar. É, engraçado acho que é a palavra certa. Pessoas agora se importam com você. Se antes você era segunda opção, segunda escolha, o "personagem secundário", hoje você simplesmente tem um valor muito maior para essas pessoas .Passa a ser um personagem principal. É então que você acha tudo isso muito engraçado e ao mesmo ridículo (por parte dessas pessoas claro) e resolve que vai ficar assim por um bom tempo.
Bom, acho que já deu pra sacar como que estão as coisa por aqui, e acho que vão ficar assim por um tempo. No mais é só isso (espero), qualquer novidade volto a postar aqui, isso foi mais um desabafo pra eu não dar na cara de alguém né, ou até mesmo um tiro se eu tivesse uma arma (se a carapuça servir, pau no teu cu). Abraços para todos vocês (até os que não gostam de mim, montes de estrume).

PS: Se for ler esse texto e sabe que estou falando de você, não chore, detesto quem chora pelas merdas que faz e depois se arrepende.


"We were the broken

We were the beaten

I was once like you

Now i push myself to the threshold

Because i am stronger

Because i believe

Now i spit in the face of defeat

Now i'm stronger then all uncertainty"

"Amar é permitir que alguém possa te destruir. E confiar que isso não vai acontecer..."

E lá vamos nós...

Minha risada sarcástica e ao mesmo tempo debochada incomoda muita gente. Talvez ter mudado o modo de agir com tudo e com todos foi o melhor a ser feito. Sofrer? Pra que? Isso é coisa de gente que sonha demais, pensa demais e acaba não dizendo absolutamente nada, talvez por uma simples falta de atitude, ou por um simples "medo" de se machucar. Que se fodam todos, idiotas que amam. Amar é uma coisa idiota, amar é para idiotas, qualquer coisa relacionada ao amor é uma coisa idiota e qualquer um que acredite nisso é idiota. Sim, estou revoltado com essas pessoas que vem falar dessa merda de sentimento que chamam de amor. "Ai mimimi, acho que ele foi isso, acho que ela foi aquilo, eu sofro muito hoje sabe? E meu deus, meu mundo desmoronou, vai acabar..." Toma jeito porra! Vai ficar se lamentando até quando?

Bom mudando de assunto, enquanto certas pessoas deveriam falar mais, outras deveriam manter a boca fechada. Parece que por mais que essas pessoas falam algo pra confundir a sua cabeça (você tenta se convencer que não, mas sabe que no fundo isso te confunde, não muito, mas confunde), elas não pensam depois que talvez você "cobre" o que foi dito de alguma forma. Convenhamos que alguns estados (bêbado, drogado ou qualquer coisa do tipo), faz com que você diga algumas coisas que são verdade, ou talvez façam com que você minta mais. Esse é o caso de algumas pessoas que falam demais, e é claro, negam tudo depois na maior cara de pau, como se nunca tivessem estado lá. É complicado? É, é sim, mas como eu disse, estou vivendo MINHA VIDA, ao invés de ficar acreditando em coisas que não existem, pois certas pessoas dizem as coisas da boca pra fora quando estão nesses "estados" que citei, só cabe a você decidir o que é e o que não é. Não sei se elas fazem isso por estar em um estado fragilizado, ou fazem isso por estarem nos estados citados aqui, mas que seja, isso não me importa, não agora, não mais. Nesses casos é preciso arrumar uma "melhor mentira" pra tentar me convencer de tais coisas. Meu tempo de ser idiota já passou (tarde demais, mas passou) então arrume algo melhor pra dizer da próxima vez, quem sabe eu não acredite né?
No mais é isso, boa semana pra vocês que tem paciência pra ler tudo isso.

                                  Pense nisso sempre que for falar algo estúpido

The other me is dead, the other me is gone.

Pra começar (É MEMO?) resolvi me importar menos com algumas pessoas e mais comigo mesmo. Acho que isso foi pelo fato de ter conversado com uma pessoa bem esquisita(viu? nunca mencionei você aqui mas agora estou sua porrinha) que talvez tenha me feito ter uma visão diferente de tudo o que estou passando. Sei lá, me importar menos com tudo, viver minha vida e foda-se, afinal quando você se preocupa demais com as pessoas elas reclamam, quando se preocupa de menos elas reclamam, nunca estão satisfeitas com porra nenhuma. O engraçado é que tudo isso nunca muda, é um loop infinito, talvez um bug no universo(acho que só os nerds irão entender, mas quem entendeu, meus parabéns).
Viver a vida "like a boss" é bem mais divertido do que eu pensava. Pensar menos em tudo, ter menos preocupações, cuidar da minha vida sabe? Afinal, como diria a música dos Strokes, "você só vive uma vez". Uma unica vez, e talvez por isso devemos aproveitar o máximo do jeito que acharmos melhor.
Enfim, agora acho que resolvi não dar só um jeito na minha vida como nos estudos(que cá pra nós, não tenho dado a mínima).
Juro que estou tentando fazer um post, mas tá foda viu, não sai nada da minha cabeça, ou talvez não esteja com alguma idéia na cabeça.
Bom saindo um pouco do assunto, eu estava meio pra baixo quando fiz o último post pois lembrei de algumas coisas que não deveria ter lembrado e tudo mais, não só fatos recentes como fatos de sei lá, 6 anos atrás? Sim, são coisas que ainda me incomodam e sei que elas, por mais que o tempo passe, vão continuar me incomodando, mas acho que é só ninguém falar sobre tais assuntos que eu não irei me sentir incomodado(apesar de ser inevitável né, pois uma hora ou outra, algum momento, alguém, um sentimento, ou qualquer outro caralho, irão fazer com que eu me lembre de tudo isso). É, aqueles longos 6 meses de esquecimento tentando negar algo, aqueles outros 2 anos tentando esquecer tudo o que eu sentia, todas essas coisas, todo aquele tempo, talvez perdido, talvez as melhores e ao mesmo tempo as piores coisas que poderiam acontecer na minha vida. Acho que por mais que eu reclame de tudo isso que aconteceu, isso me tornou o que sou hoje e na boa? Não faria nada diferente, não me arrependo nem nada e no fim das contas é isso que fale. Sofremos? Sim, sofremos, todos nós, mas se arrepender fazendo do que não ter tentado né, porque no fim das contas, tentar é o que importa e o que sempre importou.
Issae, acho que vou acabar aqui mesmo. Usem camisetas, roupas de baixo e meias limpas, pois CC, chulé e partes íntimas mal cheirosas não te levam a lugar algum(é não levam as outras pessoas pra lugar nenhum também, se é que você me entende)

Quem sou eu mesmo?

É incrível como várias coisas que vem acontecendo fazem minha vida tomar rumos diferentes. E é incrível como algumas pessoas conseguem fazer com que isso aconteça também. Antigamente eu não já não estava nem ai para mais porra nenhuma. Sem saco pra nada, pensei até em largar a faculdade, pensei em várias coisas (é, até nisso mesmo). Pensamentos, malditos pensamentos que vem nas horas mais incomodas possíveis. Se eu pudesse pedir uma coisa e ela pudesse se realizar, se eu tivesse um pedido que seja, seria pra parar de pensar toda vez que eu quisesse.
Algumas memórias (sim, vou citar mais uma vez essa frase) são como cortes no céu da sua boca. Ele cicatrizaria    e deixaria de doer se você não ficasse passando a língua. Mas você simplesmente não consegue uma hora ou outra você (ou qualquer outra pessoa) faz com que você passe a língua nesse maldito corte. Seria ainda mais fácil desse corte cicatrizar e parar de doer se fosse apenas um, mas não, não é. São vários cortes, e muitos deles dolorosos demais.
Ontem tive uma noite bem agradável com meus amigos. Bebemos, conversamos demos risadas e tudo mais, mas já sinto que de alguma forma eu não sou mais o mesmo de antes. Não de ontem, nem de hoje, nem de anteontem, mas já tem um tempo. Mas quando isso? O que ocasionou essa mudança? Eu até uns dias atrás estava feliz, estava de uma certa forma "mais vivo do que nunca" e agora sei lá, parece que tudo isso foi embora com tudo que eu já tive. Tá tudo tão complicado, tão foda de entender, puta que pariu.
Enfim, o post hoje vai ser curto, pois acho que tudo o que eu tinha pra escrever (pelo menos hoje) eu já escrevi.