E entre uma merda e outra, a vida vai fluindo.

Bom, último post do ano e etc (sim, tive que fazer isso). Pra começar (É MEMO?) esse ano pode ter sido de longe o pior de todos os anos da minha vida. Cada merda que aconteceu que puta que pariu, achei que não ia acabar nunca. Mas como o ano novo, vem novas promessas, novas experiências e toda a aquele mimimi (não, não faço promessas para o fim de ano, promessas eu digo no sentindo de oportunidades, se é que me entende).
Falando um pouco desse ano, tive uma porra de surpresas desagradáveis (quem manja um pouco ou é meu amigo, sabe  do que eu to falando), perdas desnecessárias, o achismo que me fodeu bastante e mais uma caralhada de coisa que aconteceu, mas que não deveria ter acontecido (aconteceu porque eu fui burro, mas tudo bem, não é novidade pra ninguém). Esse ano definitivamente deve ter sido MESMO o pior de todos, por isso quero que ele fique no passado mesmo, longe de mim e pra que talvez eu não lembre dele nunca mais.
Pois bem, são quase 5 da manhã, dia 31 e eu não tenho muito o que escrever, então provavelmente, irei parar por aqui, pois convenhamos, escrever a essa hora da manhã, nunca sai coisa boa.
Vá a merda e feliz ano novo, bando de burgues safado!


PS: Espero ganhar na loteria, já ia ser algo pra compensar esse ano de filho da puta que eu tive.

Ergam seus copos por quem vai partir.

Cara, eu realmente não tenho ideia do que escrever aqui, só to escrevendo mesmo pra dar um parecer de todas as coisas que vem acontecendo, e pra que isso aqui fique de alguma forma "atualizado" (afinal, passei um mês sem escrever, mas não morri, felizmente)
Acho que pra começar, tudo está muito bem, acho que não poderia estar melhor. Parece que aquela tempestade de merda finalmente parou e hoje as coisas vão melhor do que eu imaginava pra falar a verdade. Uma outra coisa me deixa meio chateado (sim, to falando da minha mãe), mas espero que isso passe com o tempo, como tudo que passou e ficou pra trás. Nem preciso dizer que melhorei bastante em relação aquela situação, parece que nunca aconteceu sabe? To uns 95% melhor (acho que eu só ficaria 100% se não tivesse   , sei lá, uma mágoa ou ódio, não sei explicar direito).
Bem, espero que ano que vem, tudo seja bem diferente e melhor. Eu sei que vai ser, afinal, começo de ano sempre é bom pra mim, em todos os sentidos.
Mudando de assunto e falando da minha vida de solteiro like a boss, tinha até me esquecido de como isso é bom. Não ter nenhuma relação pra discutir, poder sair e hora que quiser, não ter que ficar demonstrando afeto toda hora para uma pessoa carente, enfim, acho que esse é o lado positivo de se estar solteiro. Viver a vida like a boss como diria uma pessoa que era leitora do meu blog, da qual eu tinha uma amizade e hoje nem olha na minha cara, por não admitir até hoje que quem fez cagada foi ela. Adoro pessoas assim, sempre me deixam cada vez mais certo de comprar uma arma e sair matando todo mundo.
Tenho dormido bem tarde, mas não por insônia e sim pelo fato de estar meio "ocupado" no pc durante a madrugada e o dia todo. Parece que achei finalmente algum motivo pra ficar preso aqui novamente. Sentia falta disso. Depois de um tempo, acho que finalmente redescobri muitos prazeres que tinha antigamente, e isso foi muito bom. Um reencontro com si mesmo, com um passado agradável e que não me incomoda nem um pouco se quer saber."Ah logan, você diz essas coisas só pra provar para certas pessoas que você tá bem, na verdade você tá na pior e fica mentindo". Em momento algum eu fui  falso ou mentiroso no meu blog, tudo o que você lê aqui é a mais pura verdade (tirando uma coisa ou outra né, sobre eu ser retardado e tal), e não preciso ficar mostrando pra tudo e pra todos que eu estou bem ou na pior, escrevo porque dá vontade, não peço para que ninguém goste ou não, e nem que me ache um coitadinho com vida sofrida ou um putanheiro que come todas, escrevo aqui tudo o que acontece e quando eu tenho saco pra fazer isso.
O texto deve tá meio confuso, sem pé nem cabeça, mas me dá um desconto, 2:37 da manhã de uma terça feira/ quarta-feira, eu mesmo to até impressionado por ter escrito um texto desse tamanho.
Enfim, basicamente é isso, voltei a ser o que era, pego uma aqui, outra ali, e estou feliz assim, acredite. Espero que isso não acabe tão cedo, pois no momento, estou bem feliz e quero que isso dure bastante.
Aquele abraço e não usem amaciante em roupas pretas, isso mancha suas roupas na maioria das vezes, principalmente se sua máquina de lavar roupas está quebrada.

PS: Dedicatória ao meu amigo gordo, famoso COCS, que nem sei se lê mais o blog.
PS2: Churrasco cheio de mulheres e só você e um amigo de homens é MUITO legal.
PS3: Se tiver a oportunidade de pegar a irmã da dona do churrasco, pegue. Ficar arrependido depois não é opção.
PS4: Minha cabeça não está mais com uma sobrecarga. Pra falar a verdade, tá mais vazia e tranquila do que bordel em dia de folga.

End my torment.

I wish I was free of this

I see her in my dreams

Wish that she wasn't there

But she still haunts me and I

Still feel her breath on me

Still want to taste her skin

But I know that would kill me

No damn her, still I choke on her lies

Still Reeling from her last caress her goodbye

Oh how this sickens me

This wretched fools affair

I can't erase this from me

And now it permeates

And every thought I feel

The anger writhes in my soul

No damn her, still I feel my stomach turn

Choke back hold my head high I'm strong

No damn her, still I choke on her lies

Not reeling I'm strong

Se não for mesmo ficar, por favor, peço que vá embora de uma vez.

Sir, we have an overload here!

Eu acho que o cara que disse "uma tragédia/desgraça/má notícia sempre vem seguida de uma outra" sabia exatamente do que estava falando. Não entendo o porquê de quando está quase tudo se encaixando e estou conseguindo finalmente "voltar pra casa" acontece uma coisa dessas. Sério mesmo que esse negócio de destino existe? Se ele existe quero dizer umas coisas pra ele: Senhor destino, acho que nem você sabe o porquê de estar fazendo essas coisas comigo. Pra você isso não faz sentido algum colocar tanta coisa na minha frente, não faz sentido você simplesmente querer enfiar uma coisa dentro da minha vida novamente, quando o que eu mais quero é simplesmente esquece-la. Será que você não pode nem por um segundo começar a ver o meu lado também? Deixar de ficar com essa de "foram feitos um para o outro" quando na verdade não faz nada pra que isso se torne verdadeiro, ao invés de tornar isso só mais um amontoado de palavras formando apenas mais uma frase mela cueca? De verdade, se você acha graça nisso, peço que por gentileza procure um analista, pois isso não tem a menor graça. Pelo menos não pra mim. Grato.
É tanta coisa acontecendo que acaba me irritando. Tanta coisa dentro da minha cabeça que às vezes fica difícil pra caramba de pensar. Mal consigo sair de situações óbvias, resolver coisas óbvias. É impossível tentar pensar no meio de tanta coisa que vem acontecendo. Tenho a impressão que às vezes não consigo escutar meus próprios pensamentos dentro da minha cabeça, de tanta coisa que tem dentro dela. Uma voz dizendo "vá em frente" outra que diz "deixa pra lá, é tudo igual" e por aí vai. Devo ter pelo menos umas 900 vozes na minha cabeça nesse momento, que dizem pra fazer diversas coisas. Apesar de conseguir controlar-las, isso acaba sendo um incomodo e não me deixa pensar direito.
Esses dias andei pensando (momento raro que consigo pensar com uma certa clareza) no que uma pessoa me disse. "Sempre tenho algo pra dizer e um dia direi tudo". Tá, não que eu esteja esperando esse dia, mas o que caralhos seriam essas coisas? Fico me perguntando também na outra coisa que me disse, "Não é por dó, nem nada do tipo, é porque simplesmente não consigo". O que te impede? "Não sei".
Acho que não é só a minha cabeça que está confusa e um turbilhão de pensamentos, mas a dessa pessoa também.
Antes acho que eu me importava mais e perdia as minhas noites de sono pensando no que fazer. Hoje creio que como não há nada a fazer, e estou bem menos vulnerável, vou levando do jeito que dá pra levar, afinal ficar perdendo tempo com essas coisas não dá mais.
Fugindo um pouco do assunto, preciso dar um jeito nos assuntos fora dessa minha vida sentimental. Provas estão chegando e eu mal comecei a estudar, então acho que agora que eu consigo me concentrar um pouco mais, seria a hora ideal pra tentar fazer isso. E fazer rápido né, vai que essa vontade passa e as minhas chances de não pegar uma DP também.
Um último conselho pra quem quer melhorar o sinal do seu modem 3G: jogue-o dentro de uma panela e conecte-o com um cabo usb no pc. Melhora o sinal e ela para de cair pelo menos.
Abraços e até mais.

Isso acontece com todo mundo.

Isso acontece comigo, acontece com você, acontece com qualquer pessoa. Se ainda não aconteceu, vai acontecer. Convenhamos que nada realmente dura pra sempre, e quando isso acontece você simplesmente tem que lidar com tal situação. É bem chato pensar que tal pessoa que sempre esteve ao seu lado, fazendo promessas e planos, agora te trata com a maior indiferença do mundo. Tudo isso acabava me incomodando bastante uns tempos atrás, mas agora parece não incomodar tanto.
Acho que o grande problema das pessoas não conseguirem superar o fim de algo, é que nem sempre elas tem múltiplos objetivos na vida. Acabam focando apenas em ser feliz com algum relacionamento e acabam esquecendo que, nem sempre a vida é só isso. Afinal do que vale a pena sentir algo tão simples que lhe dá uma mera felicidade e vontade de viver? Atualmente isso não tem importância alguma pra mim.
Dizem que quando você finalmente supera isso tudo, é mais fácil arrumar alguém e fica muito mais fácil conseguir viver em paz consigo mesmo. Concordo plenamente sobre a parte de que é muito mais fácil viver em paz consigo mesmo, pois eu não estou nem um pouco afim de arrumar outra pessoa nesse exato momento.
Falando sobre a superação de tal  situação, um sábio (não faço ideia de quem seja a frase, por isso o chamo de sábio) disse certa vez que "Inteligência, é a capacidade que se tem de aceitar o que está ao seu redor, sem que haja a percepção da parte alheia". Então acho que, você percebendo e aceitando tal situação, fica extremamente mais fácil de lidar com ela.
Ninguém, absolutamente ninguém, gosta de ser tratado com indiferença. Ainda mais quando você é tratado com indiferença por alguém que alguma vez já disse que te amava, disse pra nunca ser abandonada, lhe confessava a cada briga que tinha medo de te perder, de que você não a amasse mais e fosse procurar outra pessoa. Ser tratado com indiferença nesse caso além de ser algo extremamente doloroso, é algo extremamente irritante. Sem contar o fato que você fica pensando sempre que possível e nos momentos mais inoportunos, se tudo aquilo foi real. É, quantas e quantas vezes você caiu nesse teatro todo, pra depois a pessoa virar pra você e simplesmente mal te dar um simples "Oi". Fica esperando ela responder o seu bom dia, fica torcendo pra que ela se engane e te chame de "amor" ao invés de te chamar pelo nome, fica com o coração apertado toda vez que imagina que agora ela ama outro, e não mais você, fica se perguntando onde será que ela está agora, já que não deu sinal de vida.E o pior de tudo na minha opinião, e que depois de tudo isso, a pessoa diz que te ama, que não quer nunca que você saia da vida dela e que não a abandone nunca. Isso é algo que tortura, tortura muito. Não só você, mas seu coração vai pro espaço.
Com tudo isso acaba ficando extremamente difícil confiar em alguém novamente. Ficar pensando se tal pessoa não vai fazer o mesmo com você. Afinal confiança não é algo que se conquista do dia pra noite.
Você tem esse tipo de atitude, quando tudo isso que eu falei acaba de acontecer. Acredite, isso tudo acaba passando, demora, mas passa, e quando finalmente passar, você pode viver em paz, não só com os outros, não só com o mundo, mas com você mesmo. E isso no fim das contas, é o que realmente importa.

"This tragedy began with me

So let it end with me

I tried to be what you wanted me to be

And I'm sorry that I can never be perfect for you

But everytime I look in the the mirror

I see your eyes staring right back at me

And I dont want it anymore

I hope you're fucking happy"

O fim.

Claro que uma hora tudo isso ia bater forte e ia me fazer desistir. No fundo talvez eu soubesse disso, mas mesmo assim nunca deixei de lutar por aquilo que sempre quis, por aquilo que sempre acreditei que valia a pena lutar, mas mesmo assim parece que no fim das contas, nada disso iria ter o resultado esperado.
É, é claro que certas vezes eu irei me arrepender, mas não dá pra ser feliz esperando ela, esperando que ela vá voltar, sonhando com isso, acreditando nisso se ela não vai.
Shakespeare disse uma vez que  "sentimentos verdadeiros manifestam-se por ATOS e não por PALAVRAS". Pois bem, isso talvez seja uma das coisas mais verdadeiras que alguém já disse. Não dá mesmo pra confiar na palavra de alguém, se essa pessoa nem ao menos demonstra. Entendo que não tenho o direito de cobrar nada de ninguém, ainda mais de alguém que não me "deve" nada, mas se certas palavras são ditas precisam de atos para serem confirmadas, pois palavras sozinhas são apenas palavras.
"Poxa Logan, mas e aquele papo do outro post de nunca desistir?" Bem, às vezes pra fazer o que é certo, precisamos ser firmes e desistir de tudo o que mais queremos. Até mesmo dos nossos sonhos. Triste, porém verdadeiro.
Devo admitir que passar por tudo isso não está sendo nada fácil, afinal se fosse fácil, na semana seguinte eu já teria arrumado alguém e estaria feliz novamente, mas as coisas não são assim e nem devem ser assim, pois eu mesmo já falei sobre isso, sobre perder alguém. Você talvez nunca iria superar, nunca iria arrumar outro namorado e ainda estaria pensando e correndo atrás daquele seu primeiro amor.
Acho que agora devo finalmente admitir que ela se foi pra sempre, que nunca mais volte e que dessa vez tenha achado alguém pra vida toda e para suprir todas as suas necessidades. Sim, a aceitação é o ponto chave, é o ponto principal para que talvez eu possa ser feliz novamente. Se eu não me der essa chance vou ficar nessa pra sempre, e não é isso que eu quero. Quero me libertar disso tudo, quero acordar pensando no meu dia, quero que a primeira coisa que eu pense quando acordo seja como eu gosto de estar vivo, quais são as coisas que eu tenho que fazer, e não pensar nela. Não quero ir dormir pensando nela, não quero ficar o dia inteiro pra baixo por causa dela. Não quero mais que ela fique na minha cabeça. Quero que ela deixe de ser um corte no céu da minha boca, do qual eu vivo passando a língua e que não cicatriza nunca.
Digamos que HOJE eu esteja procurando a minha felicidade novamente, procurando alguém que eu possa confiar novamente. Claro que isso não vai acontecer da noite pro dia, talvez seja mês que vem, semana que vem ou até mesmo amanhã, a questão é que eu não posso parar de viver por causa disso, não posso desistir de achar outro alguém. Serei feliz qualquer dia desses novamente, eu sei que vou, mas para isso vamos começar a esquecer tudo o que aconteceu até hoje. Se ela teve coragem de virar a página e procurou ser feliz com outra pessoa, eu também posso ter a mesma capacidade de superar tudo isso.
É tudo mais difícil quando se ama alguém, pois nesse caso fica praticamente impossível esquecer, mas nunca irei saber se simplesmente nunca tentar e ficar me prendendo a ela.
Vamos tentar dessa vez, só que tentar de verdade, não ceder as tentações, não ceder a abraços e beijos, trata-la como amiga nada mais, afinal, foi sempre esse o plano dela desde que tudo isso aconteceu.
E no fim das contas, já se passaram 4 meses, está realmente na hora de desistir.

"Hey, it's gonna be okay

Hey, we're gonna laugh at this one day"

E aí? Dá pra continuar?

Isso é o que eu venho me perguntando ultimamente "E aí rapaz? Dá pra continuar?". A resposta é sempre a mesma "Não sei". E realmente, eu não sei mesmo. Às vezes eu acho que não, às vezes eu acho que dá sim e às vezes acabo me irritando e não achando absolutamente nada. Acho que é pelo fato de acabar me irritando achando que isso não vai dar em nada, mas algumas vezes me sinto tão determinado em continuar, seguir com isso tudo e acreditar que talvez isso tenha um resultado satisfatório no fim. É bem complicado esse tipo de coisa, você tem um problema "x", mas não consegue resolve-lo por simplesmente não depende só de você, da sua determinação e paciência.
Esperar não é nem um pouco legal, ainda mais nesses casos, mas quando você acredita em algo, é o mais correto a se fazer. Aceitar que a espera não é tão ruim, que talvez isso sirva para ter um resultado satisfatório, e que isso caminhe para um lugar sem volta. Eu sei que o texto tá bem confuso, mas se você lê esse blog a tanto tempo quanto eu imagino, já deve estar acostumado (tirando o fato que são quase 3 horas da manhã e eu resolvi vir escrever, mesmo sabendo que não ia sari nada).
Eu só acho que tudo isso poderia ser bem simples, ao invés de ficar nessa eterna espera. Ficar esperando tudo se resolver de alguma forma. É irritante pra caralho ficar nesse chove e não molha, ainda mais sabendo que tudo isso poderia ser resolvido num piscar de olhos, mas como eu disse, não depende só de mim.
Entendo que por diversas vezes tive a oportunidade de resolver isso, e que por diversas vezes, acabei ignorando tudo isso pensando que não poderia virar um problema em proporções tão grandes quanto a de hoje. É, o "achismo" muitas vezes acaba por foder a sua vida toda. Aí você acaba reclamando e falando "Nossa como a vida é injusta comigo; o mundo conspira contra mim; isso não é justo!" e coisas do tipo, mas no fundo tanto eu quanto você sabemos que os únicos culpados somos nós mesmos. É como se estivéssemos  em um tribunal. Somos o júri, o juiz e o carrasco. Qualquer cagada que você fizer, você acaba condenando a si mesmo. E tem gente que ainda acaba se lamentando por tudo isso (é, eu me lamento pra caralho, mas pelo menos tenho a consciência de que a culpa por tudo estar fodido hoje, é minha).
Juro que estou tetando fazer um post decente, mas tá cada vez mais difícil (pelo menos hoje) pelo fato de ser 3 horas da manhã e por não poder me expressar tão abertamente para evitar certos tipos de comentários. Sim, odeio isso. Fulano vem, me stalkea e depois vem tirar satisfação sobre uma coisa que não lhe diz respeito. Sinceramente, acho que a vida é minha né? Fazendo cagadas ou não, tomando decisões que, ao seu ver, não parecem certas, a vida continua sendo minha mesmo assim? Acho que se conselho fosse bom, não seriam dados e sim vendidos.
Voltando agora para o assunto principal do post, certas vezes acabo por ficar com a mesma dúvida na minha cabeça (aquela mesma do início do post). O duro é não ter a resposta, pois não sei até quando vou aguentar engolir sapos e seguir em frente. Ficar aguentando tanta indiferença em um momento "x" e tanta atenção em um momento "y". Eu sei de todas essas coisas, sei que às vezes vou ser tratado de uma maneira e às vezes de outra, sei todos os riscos que estou correndo e sei onde isso pode ou não dar, a questão é saber só quando isso vai acontecer, pois sinceramente, isso é o que mais me incomoda. Isso não só incomoda, como atrapalha diversas atividades durante meu dia. "E se tal pessoa falasse isso para tentar resolver tudo?" talvez funcione, talvez continue tudo a mesma coisa, o que eu quero de verdade é o seguinte, que isso termine do jeito que tem que terminar, pois assim não corro o risco de (se isso acontecer, pois não sei se vai ter o fim esperado) ter uma "recaída" (essa não é a palavra certa, mas foi o que veio na cabeça e tem um significado relativamente igual ao que eu quero), quero que tudo seja fixo, que não haja arrependimento e que ninguém volte atrás. Quero que suma de uma vez e que não haja mais esperança para que isso volte acontecer nunca mais. É por esse motivo que eu tento seguir em frente mesmo engolindo tantos sapos e tendo que aguentar tanta ambivalência. Se é o que eu quero, eu não vejo porquê não fazer.
E lá vamos nós, apertem os cintos pois a viagem vai ser um tanto quanto agitada.

PS: Não esquecer de em momento algum, perder a minha calma
PS2: Não se exaltar nunca
PS3: Aceitar os altos e baixos
PS4: Perder a paciência em último caso apenas
PS5: Essa foi a primeira imagem que eu encontrei por aí, logo ela não tem nenhuma relação com o texto.

O texto a seguir ficou supimpa.

Sabe quando você tem que lidar com a perda de alguma coisa? É, ninguém sabe lidar com a perda, mas dizem que depois de um tempo ela passa. O fato é que ninguém gosta de perder. Ninguém.

Já ouviu aquela frase "Tem que saber perder, eu sou um bom perdedor"? Pois é, puta mentira. A maior mentira de todas talvez. Nem eu, nem você, seu vizinho, sua mãe, irmão, cachorro, papagaio, aquela puta que você come todo o fim de semana em algum bordel. Ninguém gosta de perder.

A questão acho que não é nem a perda em si sabe, mas o fato de perder mesmo. Puta que pariu, é uma coisa ruim pra caralho, não só perder uma porra de um jogo, 30 reais na rua, uma garrafa de Rum, mas o fato de perder alguém. Tá, perder uma pessoa deve ser a pior parte de todas, mas sei lá, uma hora ou outra você acaba se dando conta de que tal pessoa se foi e você precisa seguir a sua vida, com ou sem ela.

Mas e quando a pessoa em si, não deixa você seguir a sua vida? E ai? É complicado pra caralho né? Quando ela simplesmente quer que você fique, mas ao mesmo tempo pede pra você ir. Talvez não só você, mas a pessoa em si, não consegue lidar com a perda. 

É, isso fica meio complicado e confuso pra caralho, mas ter que saber lidar com tudo isso que é difícil. Ter que acreditar em tudo o que a pessoa diz, ter que ficar esperando alguma coisa acontecer, ficar criando falsas expectativas a respeito da pessoa e achar que ela ainda irá voltar. Isso acaba se tornando uma situação extremamente chata e além de tudo, irritante. 

"Poxa, mas como vou lidar com isso tudo?" simples, você não pode. Você já fez tudo o que deveria ser feito,  da sua parte não deve ser feito mais nada, se ela quiser realmente você na vida dela, ela vai fazer algo para que isso aconteça, caso contrário vai simplesmente deixar as coisas como estão.
"Ah, mas isso quer dizer que talvez ela tenha que ir embora da minha vida pra sempre?" verdade, ela pode ir embora da sua vida pra sempre, mas de que adianta manter uma pessoa na sua vida, se ela não faz questão de te manter na vida dela? Ninguém é obrigado a ficar com quem não quer, e digo mais, ninguém é obrigado a manter uma pessoa na sua vida se não quiser. Pois é, acaba sendo bem trágico de alguma forma, mas ter que saber lidar com a perda, é um dos pontos principais para poder seguir a vida.
"Quando eu souber lidar com a perda então tudo vai ficar melhor?" melhor eu não digo, mas com o tempo isso acaba passando, você acaba encontrando pessoas novas, mais interessante e até mesmo mais bonitas. Essa pessoa em si, no momento, é única. Parece que você nunca mais vai achar alguém com beleza tão singular, cabelos tão bonitos, olhos tão belos quanto os dela. Acredite, você VAI achar. Não pense que ninguém pode ser insubstituível. TODA pessoa pode ser sim facilmente substituída por outra pessoa. A única exceção dessa regra, são seus pais. Fora isso qualquer pessoa pode ser substituída e nada muda isso. Trágico né? É, bem trágico, mas se não fosse assim ia ser bem pior. Muito pior. Você ainda estaria com aquela sua primeira namorada ainda na sua cabeça, ainda estaria pensando nela, nos momentos que passaram juntos, na primeira vez que foram no cinema, primeiro beijo e todas as coisas que passaram juntos. Isso sim ia ser mais doloroso ainda, pelo simples fato de ter passado todo esse tempo (no meu caso uns 9 anos) e você ainda pensar nela.
Agora a perda não parece tão ruim assim não é mesmo? Parece que ela é tão necessária e importante na nossa vida, quando o oxigênio que você respira.
Então meu caro (ou meu eu futuro), da próxima vez que você ficar se perguntando o porquê da perda, leia esse texto quantas vezes quiser. Pelo menos assim você vê que no fim das contas, a perda pode ser uma coisa boa.

PS: Eu sei que meus textos ficam meio sem pé nem cabeça no começo (ou até mesmo inteiros), mas eu aprendi a escrever desse jeito (com erros e tudo mais) e não faço rascunho do que posto, logo o que vai saindo da minha cabeça (merda) vai sendo postado aqui e foda-se. Se você gosta ótimo, se não gosta, vá ler o guia de canais da sua TV a cabo.

Um texto qualquer, em um blog qualquer.

Não sofra por antecipação. Respeite seu jeito de ser. Seja um pouco ousado às vezes. Não se arrependa das coisas que fez, a não ser que tenha feito algo muito grave. Não julgue seu pensamento ou o pensamento dos outros, julgue apenas ações; o pensamento deve ser livre sempre. Seja educado, mas não um pamonha. Seja firme. Tenha orgulho e dignidade em cada ação. Cuide-se como se você fosse um bebê de si próprio.

Mantenha-se limpo. Use roupas confortáveis e elegantes. Trate mulheres como se trata uma mulher, ou seja, aceite um pouco a maldade (não é culpa delas, é um traço evolutivo da mulher ser naturalmente seletivoa e "difícil"). Chegue nas mulheres, elas nunca vão chegar em você. Esqueça os PUAs, apenas seja você mesmo, fale como um ser humano, e procure ser agradável e divertido. Não seja muito mal-humorado, mas se respeite se você não estiver num bom momento. Saia de casa à noite, nem que seja pra ir no quintal, e respire o ar noturno, olhando as estrelas. Faça isso sozinho, tomando uma bebida quente, ou algo alcóolico.

Faça pequenos passeios. Vá a um museu. Chame um amigo ou amiga para ir com você. Tenha papos amenos durante o trajeto. Dê risadas, olhe para a pessoa, e não se preocupe com o que deve falar ou com o que vai ouvir. Apenas sinta o momento e compartilhe com a outra pessoa. Presta a atenção nos seus passos, ouça os sons a sua volta. Perceba a luminosidade, e como ela faz jogo com as coisas, criando traçados e desenhos.

Masturbe-se, muito e bem. Sinta prazer. Jogue videogame. Leia um livro. Desligue seu celular. Faça uma viagem aleatória para um lugar aleatório, nem que seja pra voltar no dia seguinte. Aborde estranhos, inicie conversas sobre qualquer assunto. Se é tímido, fale alto e claro. Projete sua voz pra fora, jamais fale pra dentro. Se é extrovertido, cale-se um pouco, e tente ouvir as pessoas até o fim, e faça perguntas complementares, a fim de compreendê-las. Entenda o ser humano como um mistério maravilhoso, uma vivência em si só, em seus gestos e trejeitos.

Não tente provar os seus pontos de vista. As suas opiniões você já as possui; lhe será mais útil se se calar e tentar entender um ponto de vista alheio, sem sufocar o outro com sua própria argumentação. Tenha humildade para perceber que a verdade é uma coisa, a relação lógica entre as partes de um todo, outra. Para colocar em termos mais simples, não é porque algo faz sentido e parece ser verdade, que é necessariamente verdade. Tenha a auto-crítica no momento certo, para perceber isso, e para perceber pontos positivos em visões de mundo diferentes da sua, ou até mesmo conflitantes com a sua.

Tenha paciência. O sofrimento passa, não importa quanto tempo demora. As coisas se ajeitam: fato. Caminhamos todos para a casa. Cada um sabe como sua casa se parece, e a chamam de lar. Lar pode ser tanto o ponto de partida como o ponto de chegada. E ele sempre será seu, terá sempre a sua cara; se tiver a cara de outro, não será o lar. Vamos todos em direção ao lar, mas nos iludimos no caminho e tentamos criar uma casa com a cara de outrem, como se os outros fossem melhores do que a gente. Não se trata de comparar um com o outro, trata-se de aceitar que só se vive bem naquilo que é seu, jamais dos outros. Você pode incluir elementos das demais pessoas no seu habitat, mas eles tem que ser incorporados, antes, no seu sistema, feito um antropofágico, que engole e digere os outros, antes de utilizar seus valiosos nutrientes.

Não se mate. Aceite a dor. A dor é um ensinamento. A dor também pode ser delícia. Não há uma valoração a priori na dor, dizendo-a que é "negativa": os masoquistas estão aí para me confirmar. Mas você não precisa ser um masoquista para curtir sua dor. Aceite-a, deixe seu corpo entender a dor, olhe para a face dela, encare-a longamente, e assim você caminhará para o equilíbrio. Não jogue a sujeira para debaixo do tapete; o tapete virará uma montanha, e engolirá a sua vida, ou lhe transformará num zumbi desalmado. Viver também é sofrer, você só pode comprar o pacote completo. Não dá pra selecionar só as coisas boas da vida; o ser que é aberto também está no meio do ringue, e assim deve ser, pois no contrário, você está fechado e recolhido em si mesmo, na zona covarde de conforto.

Aqueça-se, deixe as coisas simples aquecer o seu coração. Não seja tão crítico. Tome a pieguice em quantidades módicas. Deixe o sorriso de uma criança incendiar a sua alma. Veja o olhar de alguém em êxtase, tome para si a felicidade alheia. Nem que pense que é falso e fingimento, pois depois de um tempo o fingido vira uma parcela do real.

Ora, ora, ora o que temos aqui?

The end has no end.

Bom, se você pelo menos teve a capacidade de pensar em passar o mouse para selecionar a página pra saber se realmente aqui tem um texto, meus parabéns! Você provavelmente é diferente de muita gente que conheço, que provavelmente iriam até o fim da página, ver aquela cara de trollface e simplesmente dizer no "nossa que merda de post hein logan?!". Pois é, é uma merda porquê você quis que fosse uma merda e mal se deu o trabalho de ver se tinha algo além do que seus olhos de merda poderiam ver (lembra da história do homem do isqueiro? Então, é bem por ai).
Bom, falando da parte que interessa, estamos ai, cheios de altos de baixos, as vezes mais altos do que baixos, o que torna esse momento bem interessante né, afinal, ninguém gosta dos momentos baixos (se você disser algo do tipo "faz parte da vida" ou "tem que saber perder", saia da porra do meu blog agora, pois você não passa de um hipócrita de merda. NINGUÉM, NINGUÉM gosta de perder, todo mundo sabe o quão ruim isso é). O legal é que agora que finalmente (ou pelo menos é o que parece) que desisti de certas coisas, parece que tudo tomou um rumo diferente e inesperado. É, perdi muito pra chegar até aqui, perdi coisas que nunca achei que fosse perder, mas a vida é injusta como dizem muitos por ai (e como diria Davy Jhones, "A vida é injusta, por que a morte deveria ser diferente?"), então para que certas coisas aconteçam, simplesmente você tem que perder alguma coisa, tem que simplesmente deixar elas irem, pra quem sabe um dia voltar ou não voltarem nunca mais. O que deve se fazer nesse momento então, quando essa coisa vai embora e parece não voltar nunca? Fica uma ansiedade tremenda e parece que nunca vai passar né? É, mas passa, com o tempo você esquece, aprende que nada, nem ninguém está sujeito a fazer suas vontades sempre. Aprende que suas vontades, desejos e etc, não são a unica coisa que importa, existem coisas mais importantes do que suas vontades, existem coisas mais importantes do que você, então você deve simplesmente deixar as coisas irem. As vezes elas voltam, as vezes não, as vezes você toma decisões erradas, as vezes certas. É, e depois vem reclamar das decisões que toma, enfim, aconteça o que acontecer, tomando decisões erradas ou não, ACEITE o que vai acontecer em seguida, só assim talvez você cresça e entenda que a vida não é tão legal quanto parece.
Mudando de assunto e colocando um "recado" para o meu eu futuro ou para alguém que já tenha passado/ está passando por isso:


"Se matar/sofrer por amor é ridículo. Você está refém de instintos primitivos e de um monte de química no seu corpo. Se livre disso. 


Você deve acreditar nisso de destino...pessoa "perfeita" e semelhantes. Sei como é, porque isso é coisa de apaixonado, e quando tudo dá errado parece que sua vida dá errado. A questão é que você em vez de levar múltiplos objetivos, você leva apenas um objetivo de vida (amor). Quando você falha nesse objetivo, você sente como se tivesse falhado na vida. O certo é levar múltiplos objetivos: desenvolvimento pessoal, estudo, trabalho, etc, etc ,etc sendo o amor apenas MAIS um objetivo de vida. 


Pense nisso."


E no fim é sempre bom pensar sobre a razão, ao invés de usar essas merdas que chamamos de emoções, afinal razão >>>> emoção sempre.

There is nothing here, sad hahaha.

Parece que ele voltou, ou pelo menos parte dele.

Sim filhos da puta, ele está de volta, ou pelo menos as características dele que eu queria ter. É, parece que o tempo vai fechar pra muita gente, e parece que dessa vez ele vai demorar pra ir embora. O que pra muitos é desesperador, pra mim é a melhor coisa que poderia acontecer agora.
Imaginem quantas pessoas agora irão pagar? Imaginem a quantidade de retardados vão agora voltar para seus respectivos buracos? Sim, ele está de volta. Aliás, NÓS estamos, afinal somos um só. Dizem que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço? E duas personalidades? Existe alguma regra contra isso? HAHAHAHA, creio que não.
Pois é, parece que agora tenho controle total da situação, posso tomar as mais diversas situações, posso simplesmente fazer com que o sofrimento brote em alguém, posso acabar com a vida de alguém. Tenho agora aquela sensação de liberdade de escolha, de poder, tudo bem aqui, na palma da minha mão. Manipulação? Quem disse que eu manipulo alguém? Isso é para as pessoas normais, que acham que manipulando tal pessoa consegue viver melhor, consegue fazer brotar sentimentos e etc, aqui é bem diferente. E como é...
Voltamos a ser o que sempre fomos não? Isso é bom, vocês provavelmente não vão entender do que estou falando, pois provavelmente nunca irão sentir algo do tipo. Por que? Simples, não somos iguais, nenhum de nós. Eu, você, sua mãe, seu vizinho, aquele cara chato que te xaveca no msn, aquela menina horrível da sua faculdade que tem uma quedinha por você ou até mesmo sua namorada ou namorado. TODOS nós somos diferentes e cada um de nós tem uma característica única, o que no meu caso é essa.
Sim, por mais desesperadora que pareça a situação pra muitos, pra mim é a mais tranquila possível, e o melhor, posso voltar a rir da desgraça alheia sem nenhum remorso.
Estamos de volta filhos da puta, goste quem gostar, chore quem puder chorar e odeie quem puder odiar pois parece que vamos demorar pra ir embora.

"Farra pra tudo é um bom remédio, só um idiota completo morre de tédio " (Matanza - Clube dos Canalhas).

Ei, cadê aquele outro cara?

É...cadê aquele outro cara....aonde foi parar toda aquela coisa de "viva sua vida, foda-se os outros"? É... onde ele foi parar....me pergunto isso todos os dias quando pensamentos incômodos invadem minha cabeça como uma Tsunami. Sem dó nem piedade, leva toda a minha tranquilidade, minha calma, meu sossego. Destrói tudo isso pra remoer o passado, me trazer malditas lembranças. E onde está aquele outro cara? Provavelmente ele saberia lidar com situações com essas melhores do que eu. É, saberia.

É tão incômodo ser "fraco" de novo. É uma coisa da qual não consigo explicar, é agoniante ver que na verdade tudo aquilo não passava de ilusão. Esse outro lado nunca existiu, talvez era eu achando que saberia lidar com situações que a vida criava, achando que nunca mais iria pensar nisso, que nunca mais iria sentir, que nunca mais iria ter de fato um coração. É então que eu lembro daquela noite, da qual eu não consegui achar as palavras certas pra dizer "me desculpe", e logo após isso, você rasgou meu coração pra fora do peito antes que eu pudesse dizer "eu te amo". Acho que essas são todas as poucas palavras e pensamentos que consigo ter no momento.

Se você ai, o outro cara, estiver lendo ou puder me ouvir, por favor, volte.

O outro lado da moeda...ou seria do Logan?

Sério mesmo que você ainda perde tempo lendo tudo o que eu escrevo? Pra que? Está querendo saber o que? Como eu estou? Mais fácil perguntar não? Ao invés de simplesmente esperar um encontro marcado pelo acaso. Mas e ai, como você está se sentindo agora? Tem algum arrependimento? Se acaba de dizer que não, acaba de mentir para si mesmo(a). Tem uma coisa enorme escrita na sua testa. Sabe o que está escrito? ARREPENDIMENTO, IDIOTA, IMBECIL. E essa expressão na sua cara? Achou mesmo que eu ia ter dó de você? Poupe-me, dó e para os fracos, arrependimento e para os fracos. Sim, acho tudo isso nesse exato momento da sua pessoa, acho que você poderia ao menos ter tentado ao invés de ficar se lamentando por coisas que já passaram, dizendo que elas machucam você e o quanto isso de incomoda. A vida dá tapas na sua cara sim, e muitas vezes acaba dando murros e chutes. Ao invés de enfrentar isso de uma forma normal, corajosa e aceitar que tudo isso não passa de um ciclo natural da vida, você simplesmente preferiu abandonar tudo, abandonar uma chance, e agora está ai, com essa cara e com todas aquelas palavras que disse aqui escritas bem na sua testa. Patético não? Acha que eu estou sendo cruel não é mesmo? Pois é, posso lhe dizer que parte disso foi culpa sua. Não ter mais sentimentos, simplesmente não se importar com mais nada, foi culpa sua. Agradeço por ter feito o que fez pra realmente ver que a vida não é uma parque de diversão, e que se ela bate em você, bata mais forte na vida.
Sabe, eu só consigo sentir pena de você, nada mais nada menos. Sim, pena, tenho dó de você pois sei o quanto você será infeliz com todas essas suas atitudes idiotas e decisões imbecis que você tem. Você ainda vai ter que tomar muito tapa na cara pra crescer e aprender, e acredite, dessa vez não vou estar lá pra te dizer o quanto você deve ser forte, estarei um pouco mais distante, na plateia, rindo da sua cara ou se possível, eu mesmo dando esses tapas.
Bom, mudando de assunto completamente, estou me sentindo bem, depois de tudo isso que aconteceu estou me sentindo bem, talvez melhor do que nunca, pois dizem que algumas vezes não fazemos certas coisas por causa dos nossos sentimentos. Pois é, mas e quando já não se tem mais esses sentimentos? E quando aquela música que sempre te fazia te lembrar de alguém, ainda faz mas mesmo assim, seu coração não acelera mais como antes? E aquela pessoa que antigamente te fazia flutuar, pensar em como a vida tem suas belezas, seus tempos ruins, mas quando você olha pra essa pessoa esquece de tudo, simplesmente deixa de ser tudo isso para se tornar apenas uma pessoa? É estranho não? Parece que alguém está vivendo a vida no seu lugar, mas mesmo assim você parece não se importar, pois esse "outro alguém" faz coisas, diz coisas e toma atitudes das quais você mesmo nunca seria capaz, mas ao mesmo tempo você sabe que esse "outro alguém" na verdade é você, a única diferença é que ele é muito mais amadurecido e não tem mais medo de nada, nem mesmo da morte.
Tudo isso chegar ser bem engraçado, visto que passei por diversas coisas das quais pensei que jamais iria superar. É, engraçado acho que é a palavra certa. Pessoas agora se importam com você. Se antes você era segunda opção, segunda escolha, o "personagem secundário", hoje você simplesmente tem um valor muito maior para essas pessoas .Passa a ser um personagem principal. É então que você acha tudo isso muito engraçado e ao mesmo ridículo (por parte dessas pessoas claro) e resolve que vai ficar assim por um bom tempo.
Bom, acho que já deu pra sacar como que estão as coisa por aqui, e acho que vão ficar assim por um tempo. No mais é só isso (espero), qualquer novidade volto a postar aqui, isso foi mais um desabafo pra eu não dar na cara de alguém né, ou até mesmo um tiro se eu tivesse uma arma (se a carapuça servir, pau no teu cu). Abraços para todos vocês (até os que não gostam de mim, montes de estrume).

PS: Se for ler esse texto e sabe que estou falando de você, não chore, detesto quem chora pelas merdas que faz e depois se arrepende.


"We were the broken

We were the beaten

I was once like you

Now i push myself to the threshold

Because i am stronger

Because i believe

Now i spit in the face of defeat

Now i'm stronger then all uncertainty"

"Amar é permitir que alguém possa te destruir. E confiar que isso não vai acontecer..."

E lá vamos nós...

Minha risada sarcástica e ao mesmo tempo debochada incomoda muita gente. Talvez ter mudado o modo de agir com tudo e com todos foi o melhor a ser feito. Sofrer? Pra que? Isso é coisa de gente que sonha demais, pensa demais e acaba não dizendo absolutamente nada, talvez por uma simples falta de atitude, ou por um simples "medo" de se machucar. Que se fodam todos, idiotas que amam. Amar é uma coisa idiota, amar é para idiotas, qualquer coisa relacionada ao amor é uma coisa idiota e qualquer um que acredite nisso é idiota. Sim, estou revoltado com essas pessoas que vem falar dessa merda de sentimento que chamam de amor. "Ai mimimi, acho que ele foi isso, acho que ela foi aquilo, eu sofro muito hoje sabe? E meu deus, meu mundo desmoronou, vai acabar..." Toma jeito porra! Vai ficar se lamentando até quando?

Bom mudando de assunto, enquanto certas pessoas deveriam falar mais, outras deveriam manter a boca fechada. Parece que por mais que essas pessoas falam algo pra confundir a sua cabeça (você tenta se convencer que não, mas sabe que no fundo isso te confunde, não muito, mas confunde), elas não pensam depois que talvez você "cobre" o que foi dito de alguma forma. Convenhamos que alguns estados (bêbado, drogado ou qualquer coisa do tipo), faz com que você diga algumas coisas que são verdade, ou talvez façam com que você minta mais. Esse é o caso de algumas pessoas que falam demais, e é claro, negam tudo depois na maior cara de pau, como se nunca tivessem estado lá. É complicado? É, é sim, mas como eu disse, estou vivendo MINHA VIDA, ao invés de ficar acreditando em coisas que não existem, pois certas pessoas dizem as coisas da boca pra fora quando estão nesses "estados" que citei, só cabe a você decidir o que é e o que não é. Não sei se elas fazem isso por estar em um estado fragilizado, ou fazem isso por estarem nos estados citados aqui, mas que seja, isso não me importa, não agora, não mais. Nesses casos é preciso arrumar uma "melhor mentira" pra tentar me convencer de tais coisas. Meu tempo de ser idiota já passou (tarde demais, mas passou) então arrume algo melhor pra dizer da próxima vez, quem sabe eu não acredite né?
No mais é isso, boa semana pra vocês que tem paciência pra ler tudo isso.

                                  Pense nisso sempre que for falar algo estúpido

The other me is dead, the other me is gone.

Pra começar (É MEMO?) resolvi me importar menos com algumas pessoas e mais comigo mesmo. Acho que isso foi pelo fato de ter conversado com uma pessoa bem esquisita(viu? nunca mencionei você aqui mas agora estou sua porrinha) que talvez tenha me feito ter uma visão diferente de tudo o que estou passando. Sei lá, me importar menos com tudo, viver minha vida e foda-se, afinal quando você se preocupa demais com as pessoas elas reclamam, quando se preocupa de menos elas reclamam, nunca estão satisfeitas com porra nenhuma. O engraçado é que tudo isso nunca muda, é um loop infinito, talvez um bug no universo(acho que só os nerds irão entender, mas quem entendeu, meus parabéns).
Viver a vida "like a boss" é bem mais divertido do que eu pensava. Pensar menos em tudo, ter menos preocupações, cuidar da minha vida sabe? Afinal, como diria a música dos Strokes, "você só vive uma vez". Uma unica vez, e talvez por isso devemos aproveitar o máximo do jeito que acharmos melhor.
Enfim, agora acho que resolvi não dar só um jeito na minha vida como nos estudos(que cá pra nós, não tenho dado a mínima).
Juro que estou tentando fazer um post, mas tá foda viu, não sai nada da minha cabeça, ou talvez não esteja com alguma idéia na cabeça.
Bom saindo um pouco do assunto, eu estava meio pra baixo quando fiz o último post pois lembrei de algumas coisas que não deveria ter lembrado e tudo mais, não só fatos recentes como fatos de sei lá, 6 anos atrás? Sim, são coisas que ainda me incomodam e sei que elas, por mais que o tempo passe, vão continuar me incomodando, mas acho que é só ninguém falar sobre tais assuntos que eu não irei me sentir incomodado(apesar de ser inevitável né, pois uma hora ou outra, algum momento, alguém, um sentimento, ou qualquer outro caralho, irão fazer com que eu me lembre de tudo isso). É, aqueles longos 6 meses de esquecimento tentando negar algo, aqueles outros 2 anos tentando esquecer tudo o que eu sentia, todas essas coisas, todo aquele tempo, talvez perdido, talvez as melhores e ao mesmo tempo as piores coisas que poderiam acontecer na minha vida. Acho que por mais que eu reclame de tudo isso que aconteceu, isso me tornou o que sou hoje e na boa? Não faria nada diferente, não me arrependo nem nada e no fim das contas é isso que fale. Sofremos? Sim, sofremos, todos nós, mas se arrepender fazendo do que não ter tentado né, porque no fim das contas, tentar é o que importa e o que sempre importou.
Issae, acho que vou acabar aqui mesmo. Usem camisetas, roupas de baixo e meias limpas, pois CC, chulé e partes íntimas mal cheirosas não te levam a lugar algum(é não levam as outras pessoas pra lugar nenhum também, se é que você me entende)

Quem sou eu mesmo?

É incrível como várias coisas que vem acontecendo fazem minha vida tomar rumos diferentes. E é incrível como algumas pessoas conseguem fazer com que isso aconteça também. Antigamente eu não já não estava nem ai para mais porra nenhuma. Sem saco pra nada, pensei até em largar a faculdade, pensei em várias coisas (é, até nisso mesmo). Pensamentos, malditos pensamentos que vem nas horas mais incomodas possíveis. Se eu pudesse pedir uma coisa e ela pudesse se realizar, se eu tivesse um pedido que seja, seria pra parar de pensar toda vez que eu quisesse.
Algumas memórias (sim, vou citar mais uma vez essa frase) são como cortes no céu da sua boca. Ele cicatrizaria    e deixaria de doer se você não ficasse passando a língua. Mas você simplesmente não consegue uma hora ou outra você (ou qualquer outra pessoa) faz com que você passe a língua nesse maldito corte. Seria ainda mais fácil desse corte cicatrizar e parar de doer se fosse apenas um, mas não, não é. São vários cortes, e muitos deles dolorosos demais.
Ontem tive uma noite bem agradável com meus amigos. Bebemos, conversamos demos risadas e tudo mais, mas já sinto que de alguma forma eu não sou mais o mesmo de antes. Não de ontem, nem de hoje, nem de anteontem, mas já tem um tempo. Mas quando isso? O que ocasionou essa mudança? Eu até uns dias atrás estava feliz, estava de uma certa forma "mais vivo do que nunca" e agora sei lá, parece que tudo isso foi embora com tudo que eu já tive. Tá tudo tão complicado, tão foda de entender, puta que pariu.
Enfim, o post hoje vai ser curto, pois acho que tudo o que eu tinha pra escrever (pelo menos hoje) eu já escrevi.

O homem do isqueiro, amizade e amadurecimento.

Estava eu na rua pensando no que escrever e tal. Não tive ideias mas vamos ver o que sai.

Andei observando o tipo de vida que tenho levado e me surpreendi. Algumas pessoas me disseram que mudei pra caramba, no começo achava besteira, que não tinha mudado nem nada, que sempre fui o mesmo . Estava enganado. Mudei pra caralho, minhas atitudes mudaram, meu modo de ser, enfim, mudei. Será que é isso que minha mãe sempre me dizia? Amadurecer? Será que finalmente deixei de ser "moleque" pra finalmente me tornar um adulto? Difícil dizer, afinal qual o conceito de amadurecer (me lembrei de qual o conceito de cocatriz, mas deixa pra lá)? Acho que ninguém de fato consegue definir o conceito de amadurecer (pra mim nem mesmo o dicionário).

Mudar é bom, principalmente quando é uma mudança que você sempre esperou acontecer e nunca acontecia.

Acho que isso aconteceu com o tempo, pessoas que conheci, coisas que deveria enxergar, ver além do que é proposto. Um exemplo que gosto de usar para "ver além do que é proposto" é um fumante. Ele pergunta para você  "Eu tenho um isqueiro vermelho no bolso?" deixando o maço de cigarros a mostra no bolso da camisa quadriculada. Você certamente irá dizer "Sim, você tem um isqueiro vermelho no seu bolso". Claro, isso é óbvio pelo simples fato de ter um maço de cigarros no bolso da camisa quadriculada. É então que ele diz "Sim, tenho um isqueiro no meu bolso, mas na verdade ele é branco e não vermelho". O que tudo isso quer dizer afinal? Simples, você foi pelo óbvio, não viu além da pergunta. De fato ele possuía sim um isqueiro no bolso, mas por um simples momento você se perguntou se o isqueiro no bolso era realmente vermelho? Ok, você não iria adivinhar a cor do isqueiro, mas poderia pelo menos ter se questionado quanto a cor do isqueiro. Poderia ter duvidado da cor do mesmo, mas não o fez. Isso é ver além do proposto, questionar ao invés de ir pelo mais óbvio. Talvez isso seja um dom que as pessoas tem, ou talvez você possa aprender isso.

Saindo totalmente da parte filosófica do texto, minha vida tem mudado bastante. Conheci pessoas das quais eu jamais poderia imaginar que iria ter uma amizade tão....intensa. Eu mesmo que não gosto das pessoas a primeira vista (eu sei que você sabe que estou falando de você) me surpreendi. Nunca imaginei que essas pessoas de alguma forma, iriam fazer uma mudança tão grande na minha vida. Elas praticamente me obrigaram a mudar, a ser o que sou hoje e sinceramente, não me sinto nem um pouco incomodado, pelo contrário, estou extremamente feliz de ser o que sou. Esse texto é dedicado a todos vocês, que estão fazendo a minha vida uma experiência única. Não me sinto mais "morto", pelo contrário, me sinto mais vivo do que nunca.

Sem mais, Obrigado, amigos.

PS: o texto foi sério dessa então resolvi não fazer piadas. Mesmo assim usem blusa pois tive a impressão de ver um pinguim de touca na rua.

PS2: se achar a parte do "O homem do isqueiro" interessante, favor colocar os créditos nessa porra se for usar.

PS3: ao escrever esse texto me dei conta de que "isqueiro" é com I e não com E como eu pensava.

Aposto que você não sabia.....Eu menos.

É, andei pensando umas coisas e etc, acho que realmente essa não é a minha vida. Antes eu me importava menos, pq agora eu me importo mais? Ah sei lá..... Sei lá o caralho! Eu gostaria muito de saber... de verdade.
Sabe quando uma pessoa não sai da merda da tua cabeça por um bom tempo? É então, isso que tá rolando também. 12 horas por dia pensando nela, em qualquer parte da porra do seu dia ela aparece. É como um corte no céu da boca que cicatrizaria e pararia de doer se você não ficasse passando a língua nele. Mas você passa, e sabe o quanto isso te incomoda.
Bem, andei fazendo umas merdas que não devia (é eu faço muito isso), além de confundir várias coisas. Talvez precise ver o sentido real das coisas ao invés de ficar supondo (também faço isso). Supor, supor, supor. É o que eu mais tenho feito ultimamente. Seria melhor perguntar ao invés de supor? Mas e a resposta? Será a esperada? Cara é tanta pergunta que essa merda parece até vestibular.
Eu só tenho reclamado da minha vida. Dizendo o quão caótica ela é, como as pessoas me deixam confuso, enfim, reclamo de tudo. É, eu tenho esse direito, pelo menos agora estou me dando o direito de ficar fazendo mimimi nessa porra de blog.
Engraçado que eu tenho momentos baw e momentos felizes. Isso tudo tá me deixando puto, minha vida não era assim, eu não era assim, mas me diga, mudar por alguém seria o certo? Eu mudar totalmente a minha forma de ser, agir e etc só pra agradar uma pessoa, só pra fazer ela gostar de mim é o correto? Embora eu ache que ninguém precisa mudar alguém, é exatamente isso que estou fazendo. Agora se você perguntar o pq eu não vou saber te dizer. Tudo que eu sei é que por tudo que estou passando é algo velho.
Bom só quero mesmo pedir desculpas para uma outra pessoa, pois agora ela é vista com outros olhos por outras pessoas sendo que também tive culpa. É isso ai, se isso for afetar a sua vida de alguma forma, peço desculpas pois essa não foi a minha intenção. Ficam aqui as minhas mais sinceras desculpas.
É, eu não costumo falar das coisas numa ordem certa, escrevo o que vem na cabeça, é mais fácil e eu não me perco.
Bom, amanhã (hoje) terei a chance de ajeitas as coisas pra sempre ou foder com tudo de vez. Veremos o que vem primeiro ou pra onde a conversa vai caminhar, afinal, o que eu tenho a perder mesmo? Tentar resolver pelo menos é tentar, ficar aqui olhando esperando tudo se resolver e conversar como se nada tivesse acontecido não é legal.
Bom acho que é isso, ainda não exorcizei meus demônios, mas um dia eles irão sair de mim(não que acredite em demônios, mas sei lá, essa frase é bem poética).
Abraços e .....sei lá, arrumem seu quarto.
PS: a imagem novamente não tem relação com o texto (é, preciso parar com isso, mas a imagem é tão sem sentido quanto o texto que tem um pouco a ver com ele....ou não)
PS2:  hoje não tem dedicatória.
PS3: sempre tenho que editar praticamente todos os posts devido a erros de concordância(é, foda-se o resto dos erros).

Reborn WOOOOOOOOOOOOOSH!

Bom, fiquei esses dias sem escrever mais pelo fato de estar sem saco de escrever mesmo. Enfim, só atualizando sobre o que andam acontecendo por aqui. Bom, que o show comece!
Fui na virada cultural e tal, foi bacana pra caralho, fiquei bem bêbado, e fumei 2 fodendos maços de cigarro. Puta que pariu, essa porra mata e as pessoas deveriam saber disso, hoje passei o dia todo tossindo feito um tuberculoso. Ainda bem que só fiz isso na virada propriamente dita, mas que isso me incomodou um pouco, não devo negar.
Cara que fome do caralho! E agora acabo de perceber que não vai dar pra terminar esse post até meia noite, então o blog fica mais ou menos uns 4 dias desatualizado. É, eu estou tentando escrever mas está bem difícil mesmo.
Uma coisa que andam me incomodando bastante, são pessoas que não falam o que devem falar sabe? Que simplesmente esperam a porra de um momento mais desagradável possível pra tratar de assuntos do qual você acha que ela não se importa mais, ou se preferir, de algum assunto do qual você já estava conformado. Ai o que acontece? Você fica que nem um idiota pensando nessas malditas palavras, que ficam ecoando na sua cabeça, que de alguma forma você sabe que ainda te incomoda, e parece que a pessoa sei lá, faz por puro prazer. Sério, se algum dia você realmente ler sobre isso, quero que saiba que se tem algo pra me dizer, que diga! Para de ficar deixando tudo pra última hora, ou simplesmente tentar mudar o rumo das coisas só pq você não aceita o rumo que elas tomaram! Isso me incomoda pra caralho, me tira o sono, e ainda por cima só mostra que você é totalmente contraditória. Diz que nunca vai acontecer, e de uma hora pra outra resolve dizer o oposto.
As pessoas deveriam ser de uma certa forma, menos idiotas. Não é nem essa a palavra que eu quero usar pra ter que explicar tudo isso, mas como não consigo pensar em outra, vai essa mesma. Acho que pelo fato de se sentirem magoadas de algum jeito, de alguma coisa que ficou para trás, elas não tomam certas atitudes, só fazem isso se acham que está tudo perdido, ou no momento final onde tudo parece que vai ruir.
Como disse no primeiro post do blog, isso aqui vai ser sempre um mimimi, nunca irei postar nada de interessante, afinal o blog é meu e posto o que bem entender nessa porra.
Por hora é só, vou comer pq estou com uma puta fome do caralho, tomar remédio e tentar dormir.
Só pra constar, essa semana tem um feriado longo pra cacete, vou poder colocar minhas coisas em dia finalmente (ou ficar vadiando e depois reclamar do tempo que eu não tive pra arrumar minhas coisas e coloca-las em ordem).
Abraços e tomem água bem gelada, sacumé né, pedra nos rins não é nada legal.
PS: A imagem não tem nada a ver com a postagem, só coloquei mesmo pq não fazia idéia do que colocar.

Parece que alguém tem uma vida....ou não

                          Minha cara ao saber que esse meu amigo está feliz :)

Estou extremamente feliz por um amigo meu em especial(sim seu bosta, você sabe que é com você). Parece que finalmente ele está feliz pra caramba, encontrou alguém que está fazendo ele bem feliz e assim espero que dure bastante tempo. Eu gosto muito de ver as pessoas ao meu redor bem felizes, isso me deixa de alguma forma inexplicável bem feliz também.
Bom neste exato momento estou pensando em algo pra escrever nessa porra, pois já são 11:33, acabei de voltar da faculdade, então tecnicamente pra esse post ser o post do dia, tenho que terminar ele até 12:01, caso contrário ficarei um dia sem postar aqui e.....ah foda-se, blog meu, faço o que eu quero e você não tem nada a ver com isso! Você mal paga pra acessar essa porra! Eu deveria estar ganhando dinheiro com cada segundo que você perde lendo todas essas baboseiras que eu escrevo aqui!
Enfim, meu dia hoje foi bem legal e tal, vi que tem uma porrada de coisa atrasada. Sim, eu sou o tipo de pessoa que gosta MESMO de deixar qualquer coisa pra última hora, fazer tudo correndo e ainda por cima reclamar em voz alta "CARALHO, EU NUNCA TENHO TEMPO PRA NADA!". É, várias pessoas fazem isso, mas nenhuma delas pensa que ao invés de ficar vendo pornô, jogando Metal Assault, vendo vídeos da época em que seu pai era virgem ou matar o tempo vendo séries, tv e afins, poderiam muito bem fazer suas obrigações. "Ah mais mimimi, muita preguiça, parou né". É, então para de reclamar que não tem tempo pra porra nenhuma.
Enfim, mate o tempo como bem entender, a vida é sua e o tempo desperdiçado(ou não) vai ser o seu e não o meu.
Amanhã irei beber(acho né, ir pra faculdade bêbado nunca dá certo, fato) e, tentarei ir pra aula sóbrio, ai pelo menos presto atenção e fico alto ainda por cima.
Sábado temos a virada cultural, YUPE! Um monte de gente bêbada, fumando maconha, gorfando em lugares dos quais você nem fazia idéia de que existiam, enfim UMA ALEGRIA TOTAL! Eu nunca fui, isso são boatos, mas enfim, boatos ou não, eu vou nessa merda e tentarei me divertir.
No momento é só, terminei a porra do post antes da meia noite. Vão para a cama, durmam bem e caso não consigam dormir de forma alguma, tomem rivotril ou simplesmente uma xícara de leite quente(não funciona tão bem mas não é todo mundo que tem um remédio tarja preta em casa).
CUECAS LIMPAS SEMPRE HEIN!

Mas que "dorga" é essa?

Estou com um sono que você não tem noção...Meu sono tem a intensidade de MIL INFERNOS FLAMEJANTES EM BATALHAS APOCALITPTICAS CHEIA DE ÓDIO E SANGUE (pra você gordo imbecil).

Esses lindos remédios me fazem dormir pra sempre, acordar com uma preguiça imensa e me deixam feliz o resto do dia. Como eu adoro quando tenho essas porras aqui em casa.

Enfim, parando de falar da parte drogada da minha vida, como vai você? O que anda fazendo? Aposto que vem aqui ler mais algum mimimi a meu respeito certo? Pois é, logo menos eu começo, só estou tentando fazer uma introdução antes com aquela maravilhosa frase (a dos infernos bla bla bla) porque prometi isso pro coka, aquele gordo idiota :)

Bom, não sei se foi pelo remédio, se foi por mim mesmo ou sei lá porque caralhos, estou me sentindo bem até. Vai ver que uma hora eu aceito que não ia dar certo, ou que não é a hora de acontecer, ou que simplesmente não é pra dar certo. Para falar a verdade talvez aquele momento 'foda-se' que todos tem, finalmente aparece pra mim. Hoje digamos que não estou num dia 'baw' (entendedores entenderão), estou num dia normal, mas a preguiça me consome de uma tal forma que você não faz idéia. Tenho uma caralhada de coisas pra fazer e não to afim de fazer nada, absolutamente nada. Não é nem desânimo, é preguiça mesmo.

Enfim, acho que tudo aquilo que disse ontem está passando(ou é só uma fase, ou são só remédios, eu já disse que tomo remédios e isso tá ficando repetitivo pra caralho, foda-se essa merda é minha e não há que você possa fazer pra me impedir de escrever essas merdas todas aqui)

É, hoje eu estou escrevendo coisas randomicas, sem sentido algum só pra ter o que postar.

Bom, para todo esse seu tempo perdido, lhe mostro algo pra perder seu tempo mais ainda, porém é mais divertido do que ficar numa porra de um blog lendo sobre a vida de um gordo idiota :)

http://jovemnerd.ig.com.br/nerdcast/nerdcast-251-especial-rpg-o-bruxo-a-princesa-e-o-dragao/

Manda bala, você manjando de RPG ou não.

Abraços, até a próxima, e levem seus guarda-chuvas pois VAI CHOVER NESSE CARALHO!

Day 1.

Caralho, caralho, caralho! Sim, caralho é uma ótima maneira de começar uma porra de um blog, e ainda mais na primeira postagem.
Eu não sei se você vai me entender, mas vou tentar explicar aqui o que está acontecendo. Sabe aquela época da sua vida que você acha que vai ser a melhor de todas, e logo depois de um tempo acaba ficando tudo estranho, um inferno, caótico e etc? É exatamente isso que está acontecendo por aqui. Tudo está caótico, tudo está confuso e pra variar quebro a cara por diversas vezes(é mais ou menos isso que vai ter aqui, um monte de mimimi, nada de interessante e com uma escrita bem ogra, medieval e medíocre, pois não sou nenhum escritor e nunca tive vocação para fazer textos que tiram o sono de alguém ou que servem de exemplo para sua vida).
Concordo que a minha vida era bem tranquila, tinha uma rotina que eu conhecia bem e tudo mais, só que de uma hora pra outra tudo muda. Pessoas, decepções que tive, tive que mudar meu jeito de viver, meu jeito de agir, enfim, tive que mudar. O legal é como estou me sentindo agora, ficar escrevendo sobre a minha vida num blog, pois não posso falar isso pra ninguém. Eles não iriam entender, não iriam me dar conselhos válidos ou algo aplicável pra saber o que realmente estou passando. Isso não só por causa da minha vida, mas por causa de pessoas em especial (se você um dia chegar a ler, vai saber que é com você).
Eu acho que deveria ser menos idiota em relação a relacionamentos ou qualquer outro caralho. Ter 21 anos não significa que você realmente tenha uma mentalidade equivalente a sua idade. No meu caso por exemplo tenho 21 mas parece que tenho 12.
Ainda penso naquelas histórias de que melhores amigos viram namorados, se casam, e vivem felizes para sempre, porém esqueço da parte que não estamos num filme e sim na vida real, ou seja, o "felizes para sempre" não existe. Não no mundo real.
Por hora prefiro ficar assim, sem coração e em seu lugar, um vazio imenso. Menos dor, decepção e tudo mais.
O mais legal de tudo, e ter que postar de forma confusa (mais ainda?) pra ninguém ter que entender e quem for ler não saber do que se trata (ou sabe, sou ótimo em esconder as coisas...). Bom quando tiver alguma coisa inteligente pra colocar aqui eu volto. Por enquanto é só, usem meias e cuecas limpas.