Out of reality: Note 1

"Não sei dizer quando, nem onde isso começou. Só sei que isso me incomoda cada dia mais. Cada minuto que se passa no mundo "real" (se é que posso chamar assim), é uma eternidade aqui. A vontade de viver já não é a mesma e todas as pessoas parecem tão patéticas e ao mesmo tempo tão vazias.
Pra mim todos não passam de miseráveis. Apenas isso, miseráveis. Onde pensam que vão com seus empregos, família, dinheiro, bens materiais? Qual felicidade isso trás pra eles? Qual sentido isso tudo tem pra eles? Pra mim são coisas banais. Pessoas banais, com seus objetivos banais.
O ódio que tenho por todos nesse exato momento, é algo do qual nunca senti antes. Antigamente todos não passavam de pessoas que buscavam um objetivo pessoal e único, ou partilhavam de um mesmo objetivo, mas claro visando sempre resultados diferentes. Hoje as vejo apenas como seres patéticos, dos quais aprendi a odiar conforme fui os conhecendo.
Devo admitir que tudo isso é algo novo. Nunca passei por nada parecido antes. É um sentimento que por não caber dentro de você, você tenta expor ao máximo, pra ver se assim alivia um pouco essa pressão dentro do seu peito.
Não sou um sociopata, simplesmente aprendi a odiar as pessoas. Ao meu ver ou você nasce sociopata ou não, você não aprende a ser um.
Todas essas pessoas que já me deram vontade de viver algum dia, hoje me dão vontade de mata-las, uma por uma. São todas tão falsas, inúteis e desperdício de órgãos e ossos. As vezes devo admitir que isso me incomoda um pouco, ter tanto ódio de pessoas das quais eu nem conheço, mas um simples gesto dessas pessoas, uma simples atitude que ela tem, já me faz a voltar crer que todas elas são iguais. São apenas chacais comendo as entranhas da cidade em que vivo e cada dia mais, essa cidade vai ficando mais podre. É hilário, uma cidade podre, com pessoas parasitas mais podres ainda. São ridículas por mentirem, por fingirem , por tentar impressionar umas as outras, por tentarem ser melhores que as outras, por mudar pelas outras e etc. Não que eu tenha moral  pra falar tudo isso, não que eu não tenha feito nada disso, pois eu mesmo já fiz isso. Sim, já fiz, hoje em dia deixo de fazer tais coisas por achar repugnante e nojento tal modo de agir. Concordo que não deixei de fazer tudo isso, mas boa parte não faço mais, afinal, que graça teria se todas as pessoas, inclusive eu, falassem sempre a verdade?

Dia 25/01/2012 - 04:44 AM - Ainda fora da realidade,
Cheers,
 Z."

Do me a favour

Well the morning was complete.

There was tears on the steering wheel dripping on the seat,

Several hours or several weeks,

I'd have the cheek to say they're equally as bleak

It's the beginning of the end, the car went up the hill,

And disappeared around the bend, ask anyone they'll tell you that.

It's these times that it tends,

To start to break in half,

To start to fall apart

Oh hold on to your heart.

Do me a favour, and break my nose

Do me a favour, and tell me to go away

Do me a favour, and stop asking questions

And she walked away, well her shoes were untied,

And the eyes were all red,

You could see that we'd cried, and I watched and I waited,

'Till she was inside, forcing a smile and waving goodbye.

Curiosity becomes a heavy load,

Too heavy to hold, too heavy to hold.

Curiosity becomes a heavy load,

Too heavy to hold, will force you to be cold.

Do me a favour, and ask if you need some help

She said "Do me a favour and stop flattering yourself"

How to tear apart the ties that bind?

Perhaps "fuck off" might be too kind,

Perhaps "fuck off" might be too kind.

No momento, acho que só isso mesmo....não é falta de vontade de escrever, é que essa música expressa bem o momento. Cheers.

Acho que finalmente fiquei louco.

Ah cara, sério, não que esse seja mais um texto de mimimi, como os eu que eu venho postando ultimamente, dizendo o quanto estou bem (quando na verdade, na maior parte do tempo, to mesmo é uma merda, por motivos óbvios), nem que isso seja mais uma reclamação minha.
É o seguinte, acho que depois de tanto tempo consegui chegar na fronteira entre a sanidade e a insanidade. Cara, é tudo tão esquisito, é tudo tão difícil de lidar que não sei mais o que fazer. Situações das quais eu pensei que iria saber lidar da forma mais tranquila possível, tem se tornado algo bem perturbador, e na maioria das vezes, coisas da quais eu sinto um tanto quanto de medo (medo pelo simples fato de não saber como lidar e nem de saber com vai ser daqui pra frente).
Tá tudo confuso pra caralho, acho que eu nunca fiquei realmente tranquilo, sempre teve essa de confusão dentro da minha cabeça mais confusa ainda. É tudo estranho, ter que enfrentar coisas das quais eu jamais imaginaria passar, e que tudo e todos a minha volta parecem não se importar ou parecem lidar com mais naturalidade com essa porra toda do que eu.
São coisas que eu não consigo entender como funciona. Esses dias mesmo (dia 6 de dezembro do ano passado ) eu disse que estava bem. Que eu não me importava em não dar mais atenção pra ninguém. Isso no dia pode ter sido verdade, pois talvez tenha sido só uma fase, mas agora mais do que nunca eu não consigo me imaginar passando por tudo isso sozinho. Parece que quanto mais tempo eu passo aqui, tentando lutar contra toda essa merda que parece feder cada vez mais, mais isso é em vão.
É foda achar uma solução no meio dessa porra toda, na minha cabeça milhares de coisas estão passando agora (desde a minha mãe até a minha ex namorada que me liga bêbada dizendo várias coisas).
Puta que pariu, será que eu nunca vou ter 5 minutos de descanso? Será que essa merda nunca vai acabar?
Confesso que além dos meus amigos, queria muito ter alguém pra ficar do meu lado e me auxiliar nessa hora. Alguém que eu pudesse contar nas horas de dificuldade, mas parece que cada vez mais, as paredes vão se fechando. Abismos vão se abrindo e possibilidades indo embora. O relógio parece não dar um minuto de descanso pra mim. Parece que todas as alternativas possíveis, estão se tornando apenas palavras de um falso conforto, do qual eu jamais nunca irei ter.
Não vejo luz no túnel, não vejo solução, não vejo ninguém além de mim mesmo gritando no meio do escuro por uma solução. Gritando pra ninguém, pois agora mais do que nunca, eu não tenho a quem recorrer, já que a minha solucionadora de problemas, conselheira e mais uma porrada de coisas, precisa de ajuda. O que caralhos eu devo fazer agora? Esse não pode ser o fim, deve haver alguma porra de uma solução, só preciso enxerga-la de algum jeito. É muito ridículo terminar dessa maneira, lutar tanto pra morrer afogado na beira da praia.
Se isso tudo for em vão, a vida é em vão. Nada disso mais vai fazer sentido.
Caralho, queria muito ter uma porra de uma luz no fim do túnel, mas parece que quanto mais o tempo passa, mais eu me afogo. Preciso arrumar logo algo de sair dessa correnteza. E de preferência, o mais rápido possível, pois o tempo não perdoa, e não volta atrás de nenhuma decisão.

PS: desabafo bacana, era  o que eu precisava, escrever essa merda toda em algum lugar, visando que o meu bem estar é bem passageiro, e coisas passageiras não em interessam nem um pouco.

Eu acho que tem alguém falando comigo.

Hey você aí, quem disse que nunca passou por isso? Quem disse que nada está melhor e que tá tudo a mesma merda?  É claro que tá melhor, porra! Primeiro acho que você tem que começar a ver as coisas por outro ângulo né, afinal, se começar a analisar as coisas por esse lado, vai ver que nada mais daquilo de irrita (mesmo que as vezes você continue pensando, mas aí são outros quinhentos).
Olha, vendo por esse lado, tava na cara que algo do tipo fosse acontecer, MAS, ninguém imaginaria que seria isso, não é mesmo? É, e como é. Enfim, pelo menos dessa vez você sabe o que fazer e como agir, afinal, não é a primeira nem a última vez que isso vá acontecer, e estar preparado pra isso tudo deixa as coisas muito mais fáceis.
Andei percebendo que algumas coisas que eu disse em uns posts antigos, podem e devem, ser utilizadas nos dias de hoje. Como por exemplo "Eu acho isso, isso e isso". E eu acho que você deveria parar de beber. Pensar antes de dizer algo estúpido. Será que eu to meio que, de alguma forma, voltando no tempo? Só pode ser, porque as coisas estão estranhamente acontecendo como no passado, só que com pessoas que um dia foram mais próximas dessa merda toda.
Eis que eu lhe pergunto o que tal pessoa quer de mim nesse exato momento, visto que todas as condições e etc, ficaram claras. Esse pessoal que não respeita as regras e acaba se arrependendo com as escolhas é de foder. Nunca está satisfeito com nada, eis que um belo dia resolve fazer alguma cagada e depois de recuperar a consciência acaba se arrependendo e fingindo que nada aconteceu. Afinal, quem vai saber mesmo além da pessoa que fez a cagada e pra quem ela fez essa cagada? Exato! Ninguém., e é por esse motivo que ela acaba fazendo. Fora que a desculpa é quase sempre a mesma "estava meio alto(a), não sabia o que estava fazendo, se você puder esquecer isso e não tocar mais no assunto, eu agradeço". Minha vontade é de acabar com essa merda toda de uma vez (não que eu não possa fazer isso, mas simplesmente não quero, pois apesar de muitas pessoas acharem que eu sou um filho da puta que não pensa em ninguém a não ser em si mesmo, eu ainda sempre viso não lesar ninguém, mas sempre tive uma enorme vontade de foder com a vida de alguém). Acabar com essa porra toda, digo dar um fim a essa situação que a pessoa passa, e falsamente, diz que é tudo lindo e maravilhoso, quando na verdade ela é podre por dentro e se auto-destrói a cada dia que passa. Mas então, não faz o que é certo por quê? Simples, pessoas que são meio "carentes", acabam meio que tendo esse medo todo de fazer algo e se arrepender depois, tipo perder a pessoa pra sempre sabe? Porque assim, em algumas situações, a pessoa caba dizendo "se fizer isso nunca mais falo com você" com um famoso tom de ameaça, para que ela simplesmente faça sua própria vontade. Isso é o que podemos chamar de cuzão, filho da puta. No meu caso, faço esse tipo de coisa sim, só que em diferentes situações. Acabo por fazer algo do tipo, não pra não perder a pessoa em questão, mas é porque não iria gostar de falar com ela sabendo de tal coisa (post confuso pra você, mas consigo entender perfeitamente). E é aí, que vemos que a pessoa em questão da qual ela se relaciona, não passa de um tremendo filho da puta manipulador, e ela não passa de uma cabeça vazia sem personalidade alguma, que é facilmente manipulada.
Entendo que nessa porra toda, a aparência conta muito, e que hoje em dia, conteúdo não vale de merda alguma, então o melhor a se fazer e ter músculos de aço, uma carinha bonita e não conseguir contar até 10 sem a ajuda dos dedos. Isso aí, transformaram uma pessoa que eu achava perfeita e tinha extrema admiração  por uma merda ambulante que copia o estilo das pessoas das quais se relaciona, só pra tentar fugir do que realmente é, e que quando bebe sai chorando e ligando pro ex namorado dizendo um monte de merda pra depois se arrepender e fingir que nada aconteceu. Viva, vivo cercado por filhos da puta.

PS: esse post é composto por um monte de pensamentos desordenados da minha cabeça, se não entendeu fique tranquilo, você não é idiota.